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Data : 17-10-2017

Renacer Barcelona

Testimonis

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24-01-2005Judith Aliaño BeltranTete t'estimu
24-08-2003Francisco Heredia / Nuria AcinasA nuestros hijos Iván e Igor
00-00-0000Juan Vladimir y Rosa M.VidalPara ti hijo mio
00-00-0000Helena2º aniversari CRIS
00-00-0000JosediCarta a los padres
00-00-0000Familia Paretas-LópezXicu Paretas

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Tete t'estimu
Judith Aliaño Beltran

Renéixer Girona
Tete t'estimu,
,ja fa més o menys un any que vas marxar,ets el meu germà,t'estimu i et necesitu,no puc viure sense tu.Per mi ,la meva vida va ser molt recta fins aquests dia,21 de gener del 2003,que se'm va presentar una roca,que pensava que no la podria saltar.......i quan havien pasat uns dies se'm va presentar una fada i diu;Judith,...com va?¿¿?.........
Estas moly cansada de pujar aquesta roca?¿¿??Jo li vaig contestar que si i ella em va donar unes ales que hem van fer volar.
Vaig seguir aquests camí llarg i s'anaven presentan pedretes peró jo tenia ales,la meva mare,la meva familia,els meus amics,etc....peró ahir mateix se'm va posar un altre roca,en Juan Carlos se'n va amb en Cris,i no em queda més que tornar a pensar amb la fada,el que em deia.Hem de tirar endavant,hem d'estimar la vida que ens han donat i que ens han triat.....aprofite'm la vida amb la gent que més estimem i que mes necesitem.
Porto quasi un any desde la teva mort,pero tete,ningú,ni la mort em podra treure mai els nostres moments,el nostre amor i tu sempre seras les meves ales.TIMU CRIS

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A nuestros hijos Iván e Igor
Francisco Heredia / Nuria Acinas

Lloret
Somos Francisco y Nuria y queremos compartir con vosotros la dolorosa experiencia vivida de haber perdido a nuestros hijos Iván e Igor de 4 y 5 años respectivamente en un fortuito accidente.

Inimaginables son los sentimientos que han brotado en nuestro interior a partir de aquel hecho, y las palabras, las benditas palabras mediante las cuales intentamos comunicar lo que sentimos, se vuelven pequeñas, débiles y minusválidas en su intento de transmitir nuestra vivencia. No obstante ello, recurrimos en su auxilio para intentar que nuestro dolor se transforme en un claro mensaje de luz, comprensión y amor a muchos corazones.

El 31 de agosto de 1998 amaneció como un día más de los tantos de mi rutinaria vida. Jamás hubiese imaginado que precisamente aquel día, fuese el escogido por la existencia para llevarse a mis hijos de mi lado. Aquella mañana Nuria, mi compañera, se despidió de los niños al igual que siempre rodeando sus pequeños cuerpos en un fuerte abrazo y sellando sus mejillas con un tibio beso. "Hasta la tarde" fueron sus palabras al marcharse camino de su trabajo.

Yo por mi parte, intentando ayudarla en las labores de casa decidí ir a comprar una plancha en unos grandes almacenes que están situados en Sant Boi de Llobregat. Cogí la furgoneta como tantas otras veces y en la compañía de mis hijos me dirigí hacia allí. Los críos se recostaron en la parte posterior del coche y se durmieron plácidamente. Al llegar al parking de aquel establecimiento y al verlos dormir tan profundamente sentí pena de despertarlos, por lo que decidí bajar rápidamente en busca de la plancha para Nuria. Y fue entonces cuando las cosas sucedieron precipitadamente, como suele suceder casi todo lo que no esperamos.

Al cabo de unos instantes de estar dentro de la tienda comencé a sentir voces que gritaban "humo, humo, mucho humo". Sin pensar en nada me asomé tímidamente casi por inercia a la puerta cuando de pronto observé que era ¡mi coche el que estaba ardiendo!.

Corrí desesperado hacia la furgoneta e intenté abrir las puertas delanteras, al hacerlo una gran estela de negro humo me cegó pues estaban ardiendo los asientos. Inmediatamente abrí la puerta posterior de la furgoneta y a tientas debido a la espesa humareda que salía, tanteando a ciegas, intenté encontrar a los chavales.

Mis manos se encontraron con el cuerpo de Ivan al que tuve que soltar pues mi rostro al igual que mis manos y mis brazos, comenzó a arder debido a las voraces llamas que salían del interior del coche. Inmediatamente caí al suelo sin sentido debido a la asfixia producida por el denso humo...

¡De pronto! me encontré a mí mismo a escasos metros de altura flotando por encima de la furgoneta. Desde esa extraña perspectiva observaba todo lo que sucedía en ese entonces. Me encontraba sumergido en una profunda sensación de paz, como si lo que estuviese contemplando fuese una simple película en la cual yo era simplemente un actor.

En esos instantes no sufría en absoluto, no sentía angustia, desesperación ni temor alguno. No existía en mi consciencia en esos momentos vínculo humano alguno que me hiciera sufrir, no sentía que Igor e Iván fuesen mis hijos o yo su padre. Una extraña y densa paz me envolvía haciéndome perder mi "humana" condición de sufrimiento por llamarlo de alguna manera.

Vi llegar a numerosos policías y a los bomberos. Observaba correr a la gente en busca de un extintor. Recuerdo como cogían mi cuerpo y lo desplazaban hacia una esquina alejándolo de la furgoneta. ¡En esos momentos! Comencé a sentir mi rostro y mis brazos ardiendo envueltos en un intenso dolor que me desgarraba.

Posteriormente Nuria me explicó al leer el parte médico, que en aquellos momentos yo había dejado de existir, y que gracias al haberme practicado él boca a boca y al haberme suministrado oxígeno los bomberos, había vuelto a vivir.

Aún resuenan en mi mente las palabras de la policía en aquellos momentos: "tranquilo, tranquilo, tranquilo..."

Recuerdo claramente como yo balbuceaba desesperadamente: "Mis hijos están dentro, mis hijos están dentro"

La policía me repetía "tranquilo, tranquilo"

En medio de mi desesperación yo gritaba:

"Sé que Ivan está muerto, pero ¿dónde está Igor?

"No te preocupes, no te preocupes, tranquilo, no sabemos si está muerto, ya lo sacaremos y lo llevaremos al hospital."

Al cabo de unos momentos recuerdo que llegaron las ambulancias y observé como los médicos entraban dentro de la furgoneta. Recuerdo como sacaron a Igor y lo introdujeron dentro de una ambulancia, pero esta no marchó. Yo presentí en mi interior que también había fallecido.

La ambulancia que me transportaba se dirigió hacia el Hospital de Sant Boi, mientras que la ambulancia que transportaba a Igor se dirigió hacia el hospital de niños de San Juan de Dios.

(Quiero recalcar mi profundo agradecimiento hacia la policía municipal de San Boi por su gran humanidad hacia mí en esos momentos de desesperación.)

Al llegar al hospital recuerdo que me inyectaron en tres ocasiones. Me vendaron los dos brazos pues tenía quemaduras hasta la altura de los codos. A partir de esos momentos comencé a sentirme muy mal.

En el hospital la policía municipal me preguntó a quien quería que llamase de mi familia. En mi interior yo pensé: " a mi mujer no" porque ¿cómo le explico a ella que he sido yo el responsable de la muerte de los niños?.

Entonces le pedí a la policía que llamase a mi madre, que le comentasen que sufrí un accidente pero que no le dijesen toda la verdad pues temía que no lo pudiese resistir. También recuerdo que pedí que llamasen a Jorge, mi jefe y que le contaran la verdad y que le pidiesen que por favor, viniese.

Al cabo de media hora llegó Jorge y le expliqué lo sucedido. Recuerdo también que en medio de mi diálogo continuamente le preguntaba a la policía que también estaba presente allí, como se encontraba Igor.

Recuerdo que me decían que no me preocupase, que lo estaban cuidando y que estaba en buenas manos. Al cabo de un rato recuerdo que llamaron del hospital del valle Hebrón para preguntar si había allí algún familiar de Igor y que por favor se presentase allí inmediatamente.

Al llegar al citado hospital un médico joven me preguntó si yo era el padre de Igor. Al responderle que sí me respondió: " Siéntese por favor". Le respondí que no, que no lo deseaba.

"Mire, tenemos dos malas noticias para darle." Fueron sus palabras.

Yo le comenté: "¡Sí, ya lo sé, Ivan ha muerto!"

Él asintió en silencio. Luego me comentó: "pero aún hay otra peor, Igor tiene quemaduras en el 95% de su cuerpo."

Yo inmediatamente le pregunté si sufría, a lo cual el me respondió claramente:

"En absoluto, no sufre en absoluto"

A continuación me explicó que si Igor sobrevivía, solamente conservaría intacta una mano, pues el resto de su cuerpo estaba totalmente afectado por el fuego.

Le rogué que por favor que Igor no sufriese y que si tenia que marcharse (morir) que se marchase, pero que no sufriese. A lo cual me respondió que no sufría en absoluto.

Al cabo de un rato llegó mi madre y al conocer la noticia en su totalidad casi se desmaya. Le pedí que por favor fuese a buscar a Nuria a su trabajo. Mientras mi madre fue en busca de mi compañera, llamamos a su trabajo y le explicamos lo sucedido a la persona responsable, pidiéndole que por favor no le comentase nada de lo que le sucedió a los niños, pero que por favor intentasen suministrarle algún calmante.

Nuria al llegar al hospital y verme con las manos quemadas me comento: "no te preocupes, coge los niños y vámonos. Yo le dije: "¡Nuria, los niños no están, se han marchado". Ella se derrumbó.

En ese momento comenzaron a llegar familiares de todas partes, recibí el llamado de mi padre y su afecto. Al cabo de un rato se presentó allí, pues el residía en Madrid. También llamamos al padre de Nuria que estaba en Palencia. Un poco más tarde, bajamos al hall del hospital y mientras nuestros ojos se elevaban al unísono buscando el sitio más alto del edificio para lanzarnos al vacío, comentamos nuestra intención de marcharnos junto a ellos. En un instante pensé: " ahora no, ya lo decidiremos". Al igual que dos sonámbulos, nos llevaron a la casa de mi madre para que nos ducháramos y nos cambiáramos de ropa, cuando regresamos al hospital, nos comunicaron que Igor había fallecido, se había marchado.

La poca esperanza que aún habitaba en nuestro interior, se derrumbó sin piedad sobre nuestras espaldas.

Al cabo de un rato llegó un tío de Nuria al cual yo no había conocido hasta entonces, su nombre es Carlos. De aspecto campechano y nobles rasgos recuerdo claramente las palabras que pronunció: "Esto es la vida, todo pasa y un día todos nos encontraremos" Su mensaje fue esperanzador y real.

Luego marchamos a casa de mi hermana y en nuestra soledad antes de dormir Nuria me comentó: "Francisco, nos tomamos todas las pastillas y nos dormimos para estar con ellos? A lo cual yo le conteste: ¡No! Que pensará mi hermana que con todo lo que nos está ayudando encima le hacemos esto.

Al otro día comenzó el calvario de los papeles, la prensa, las declaraciones, las autopsias, la gente, la policía...... el bullicio, la soledad, la desesperación, el vacío, la terrible angustia que nos ahogaba. Yo no sabía a ciencia cierta si todo lo que estaba sucediendo era real o por el contrario formaba parte de un macabro argumento de alguna película. Estaba totalmente en estado de shok y no recuerdo con precisión todos los detalles.

Recuerdo que cuando fui al Hospital Clínico a gestionar la documentación par el sepelio me encontré a toda la familia de Nuria que había llegado de Palencia. Con Carmen, la hermana de Nuria yo no mantenía relación alguna, es más tenía una mala relación. En esos momentos dentro de mí surgió EL PERDON. Recuerdo claramente e inclusive percibo esa sensación de calor en mi pecho que surgió con aquel sentimiento. Fue allí también donde entre toda la documentación me dieron un folleto del grupo de Duelo.

Luego del sepelio fuimos a la casa de mi hermana Olga, recuerdo que pasé casi toda la primer semana durmiendo prácticamente todo el día, sin tomar medicación alguna. Ahora me doy cuenta que la naturaleza en su afán de evitar el dolor me sumergía en lo profundo del sueño. Mi madre fue a casa y recogió la ropa de los niños y lo donó a Cáritas. Los juguetes fue lo único que hemos guardado, pues cada unos de ellos lleva impreso las vibraciones de cada momento de sus vidas terrenas.

En el transcurso de los días el shock fue descendiendo por momentos y entonces era cuando realmente descendía a los infiernos de la cruda realidad. Recuerdo que al llegar a casa muchos días colocaba en la mesa cuatro platos y cuatro vasos, no podía creer en que la realidad era distinta. Una sensación de ahogo y vacío oprimía mi pecho, una parte de mi ser no estaba, había desaparecido, me sentía terriblemente mutilado. Comenzó a aflorar la imperiosa necesidad de tocar a mis hijos, era una desesperación el darme cuenta que mis manos necesitaban aferrarse a ellos y no podía hacerlo. De pronto comenzó a aflorar un sentimiento de culpabilidad por no poder haber hecho más por ellos el día del accidente. Nuria me decía: "mañana vendrán, se han ido de excursión..."

Luego la rabia se apoderó de mi ser y me preguntaba:

¿Porqué a mí me había sucedido esto y a otros no le sucedía nada? ¿Qué había hecho de malo en mi vida si solamente había trabajado para merecer esto? ¿Porqué no pude haberlos sacado del coche ardiendo? ¿Porqué..... porqué..... porqué...?

A continuación de los incontestables porqués que afloraban en mis labios, surgían también las crueles dudas que me martirizaban:

"¿Y si hubiese hecho esto?

¿Y si hubiese hecho esto otro ?

Los diálogos era entre los mismos personajes: "porqués," "y si.... "y si no....."

Al cabo de unos días tomé consciencia de que todas estas interrogantes no servían para nada, simplemente eran una forma de torturarme y de no aceptar el hecho. Entonces dejé de preguntarme porqué, y si, hubiese, o sino no hubiese. Borré estos conceptos de mi mente.

Al cabo de quince días aproximadamente soñé con el coche incendiado, tal como me venía sucediendo todas las noches, pero esta vez fue diferente. De dentro del coche asomó Igor con su rostro sucio de carbonilla.

Yo lo llamé y le dije: "Ven aquí que voy a limpiarte la cara"

A lo cual el me respondió: "Papa yo estoy bien, el que tiene que estar bien eres tú"

Nuria por su parte soñaba todos lo días que los niños le pedían leche, agua, etc. Cuando le relaté lo que Igor me había dicho en el sueño, no volvió a soñar con ellos de la misma forma, o sea pidiéndole cosas . A los pocos días regresamos a nuestra casa y solamente pudimos permanecer en ella dos horas. Nos tuvimos que marchar porque no resistíamos el silencio y el vacío. Luego poco a poco fuimos aumentando el tiempo de permanencia en casa hasta que nos dimos cuenta de que podíamos quedarnos a dormir una noche en nuestra casa. El primer fin de semana fue muy duro, al mediodía nos marchamos fuera porque no resistíamos el estar en casa, sobretodo por el silencio, ese silencio que delataba la ausencia de gritos y risas de nuestros pequeños. El ayuntamiento de Parets nos había prometido que nos ayudaría a superar lo insuperable. Fuimos a visitar a la asistenta social y nos manifestó que el alcalde le había dado instrucciones para ayudarnos en lo que nos hiciese menester. Nos ofrecieron solicitar una paga entre otras cosas, pero lo que realmente necesitábamos era ayuda sicológica para poder sobrevivir a aquellas circunstancias. Luego de quince días de búsqueda de algún profesional que pudiese atendernos, nos remitieron a la Dra. Pilar Soriano, a la cual le estamos profundamente agradecidos. En ese ínterin de visitar a la doctora Soriano, comentamos con Nuria el hecho de asistir al grupo de duelo. Surgieron en nuestro interior numerosas aprensiones pues nadie nos había explicado como era el grupo ni en que consistía. Nos imaginamos que pudiese ser una secta o algo por el estilo. Hablamos por teléfono con la Sra. Adela Torras y nos manifestó que nos presentáramos el viernes al grupo. Con Nuria nos miramos y pensamos que por probar no perdíamos nada, y que en el peor de los casos que no nos gustase nos marcharíamos. En esos días yo recibí el alta médica y Nuria también volvió a trabajar aunque en otro sitio diferente. Para mí fue realmente muy duro el volver a trabajar y enfrentarme con la gente. Todos me daban el pésame y para de verdad era muy duro. Por supuesto las bien intencionadas aunque desastrosas frases de que "el tiempo todo lo cura" o ya tendrás más hijos etc., etc. fueron las señales que me hicieron darme cuenta de la inconsciencia con que se transita por esta vida. Quiero expresar profundamente a Jorge y a Montse todo lo que me han ayudado en esos momentos. No recuerdo exactamente el día, tampoco sé con precisión a raíz de que circunstancia, pero recuerdo que en esos días un sentimiento de PERDON hacia mi mismo anegó mi ser. Comprendí que realmente no pude hacer nada por evitar lo que había sucedido. Me sentí que las dos pesadas mochilas que llevaba a mis espaldas, una por cada uno de mis hijos se volvían más livianas, y que todo el odio y resentimiento que acarreaba lo estaba transformando en AMOR. Llegó el viernes y asistimos al grupo de duelo. Nos entrevistamos con Adela, nos explicó como funcionaba el grupo y nos sentamos en una sala junto a Josep y Susana, que también era el primer día que asistían, y también con Enric, Angela, Juan y Rosa María. Entonces fue cuando nos percatamos que no éramos solo nosotros los dolientes, que también había más personas que se sentían vacías, hundidas en el dolor, y la desesperación. Me he dado cuenta que en los primeros momentos el gran dolor radica en la desesperación de no poder tocar a nuestros seres amados y en la incertidumbre de no saber donde se encuentran. Yo opté por una postura de enfrentarme a la situación de dolor que estaba padeciendo. El sólo hecho de ver un retrato de ellos me producía un intenso dolor en mi pecho. Al siguiente fin de semana cogí el álbum de fotos y pasé casi todo el día contemplándolo. Luego me di cuenta que al haberme enfrentado a lo que por naturaleza rehuía, (escapar del dolor) ahora este se había mitigado y disminuido en intensidad. Reflexioné en mi interior al comprobar el resultado de mi actitud positiva que podía aplicarla también a mis sentimientos de dolor y no solamente a los que se producían por un hecho exterior como era el caso de contemplar las fotografías. Entonces visualicé el día en que por primera vez les enseñé a montar en bicicleta. Al comienzo sentí nuevamente un agudo dolor y un brusco rechazo hacia aquel recuerdo, pero inmediatamente después, este se transformaba en un recuerdo bueno, natural, humano, lleno de ternura y AMOR. Gracias al comentario de Juan en el grupo, comprendí que mi actitud de liberar a Igor para que se marchase en paz en el hospital y el no haber dado paso a un egoísta y desesperado aferramiento humano sin tomar en cuenta su estado, fue verdaderamente un regalo de AMOR hacia él y tal vez por que no, la prueba de que la dignidad del hombre reside más allá de su corazón y de su mente. Unas semanas más tarde de aquel primer encuentro con el grupo de duelo, Nuria comenzó a tener innumerables "sueños" o "encuentros" (así los llamo porque no encuentro el vocablo adecuado". Una tarde estando sentada Nuria en el sofá, sintió la presencia de Igor a su lado vestido con la camiseta deportiva que más le agradaba. Inmediatamente las palabras de Igor resonaron en la mente de Nuria: "Mama: he venido a ayudarte porque tú estás mal, estás preocupada por nosotros por si estamos solos. Mira, yo me he ido porque Ivan estaba solo y me llamaba, pero en el hospital no me dejaban irme. Quieres que lo llame. Mira aquí está" Inmediatamente vi sonriente a Ivan junto a Igor. El piso de pronto se vio inundado de un fuerte olor a colonia ( de la que usaban los niños). Yo fui al lavabo a comprobar si el bote de la colonia se había roto, pero no , estaba en su lugar. A todo esto las visitas con la Dra. Pilar y los encuentros con el grupo de duelo se iban sucediendo regularmente. Todas las semanas esperaba con ansiedad la llegada del viernes para asistir al encuentro con mis "amigos del alma" para compartir mi dolor y mis sentimientos al igual que ellos conmigo. El 25 de noviembre fue el cumpleaños de Igor y con el dinero que íbamos a gastar en su regalo lo transformamos en algo para nuestros semejantes. Comento este hecho por el motivo de que siempre será su cumpleaños ese día, y que pienso, que no se debe suprimir nada de lo que forma parte de la realidad, pues en caso de hacerlo, es morir deliberadamente por temor. A todo esto las Navidades se fueron acercando. Yo por mi parte, comencé a prepararme interiormente con el mismo procedimiento que había hecho anteriormente. Visualicé los regalos, las luces, la familia, la gente, todo lo que por esas fechas cambia nuestra vida diaria. El día 22 de Diciembre Nuria dejó de trabajar, la llama de vida en su interior fue apagándose rápidamente hasta que el día 24, sumida en una profunda depresión decidió quitarse su vida (física). Me pidió que fuese hacer unas compras al supermercado más próximo, entonces encerró al gato en una habitación y saliendo a la terraza cogió un taburete sobre el cual se encaramó. Entonces, con un pie apoyado en la barandilla y otro en el taburete, decidió lanzarse al vacío desde el cuarto piso donde vivíamos. Fue entonces cuando de pronto resonó la voz de Igor en su mente: "Mama, piénsalo bien, porque si lo haces, nunca más....nunca más....nunca más.... ETERNAMENTE nos volveremos a encontrar." Cuando llegué a casa Nuria desencajada me explicó lo que le había sucedido, el taburete aún continuaba en la terraza y el gato encerrado... Luego Pilar la ayudó de sobremanera a sobrellevar aquellas fechas y a salir del bache en que había caído. Quiero comentar que en numerosas ocasiones en que nos encontrábamos mal, deprimidos, doloridos, angustiados, siempre nos hemos encontrado con alguna, cosa, (un juguete, un cromo, etc. etc.) que fortuitamente aparecía ante nuestros ojos y revertía todo la sensación de angustia que sentíamos. Es como si ese objeto, estuviese cargado de una inmensa energía que nos inundaba de paz. Pasados los meses me he dado cuenta de que mi vida anterior a la marcha de Iván e Igor, era semejante a la obra de un actor que inmerso en la rutina representaba el mismo papel. Después de la partida de mis hijos, me he percatado de la grandeza de la VIDA que fluye a través de mí y de mis semejantes. He descubierto el Sol, la Luna, los árboles, el viento, etc..... Desde que sucedió el accidente yo permanecí ausente de mi mismo hasta que tomé consciencia de ello al percatarme de lo trascendente de esta existencia. Ahora subo al escenario como cualquiera de los que me rodean, pero lo hago sabiendo que estoy desempeñando un papel simplemente, sabiendo que mientras tanto la VIDA, rodea con sus brazos a mis hijos, a los seres que se han marchado y a los que de momento no ha tocado continuar por aquí. He descubierto que el infierno existe tan solo en los escondites de mi mente, que yace oculto bajo las piedras de los porqués, de las dudas y de los temores o demonios. Y que el paraíso no se halla en los confines de las nubes, sino simplemente aquí, delante de mis ojos y en medio de mi corazón Y que tan sólo necesito detenerme un instante para sentir la belleza trascendente de esta vida. Y que el dolor se transforma en AMOR cuando dejamos de lamentarnos simplemente por nosotros mismos. Actualmente han transcurrido ocho meses desde aquel momento en que Igor e Ivan han traspasado la puerta de la Vida. Estoy en paz conmigo mismo, disfruto del día a día que me ha tocado vivir e intento recorrer mi camino existencial con dignidad. En realidad puedo manifestar que he aprendido a dar Gracias continuamente. He pedido perdón, he perdonado y me he perdonado a mí mismo. Comprendí la diferencia que existe entre el Querer y el Amar sin condiciones. El querer humano, egoísta y posesivo que da a cambio de recibir y el Amor sublime, puro y transcendente que surge más allá de nuestra consciencia. He aprendido a decir adiós, a dejar continuar su camino a quienes he querido tanto y ahora AMO. 26 de Abril de 1999 Queremos dedicar este trabajo a Iván, Igor, Joan, Dani, Noemi, Carles, Erik, Raúl, Ana Laura y tantos otros niños que nos han precedido en este viaje hacia la Luz

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Para ti hijo mio
Juan Vladimir y Rosa M.Vidal

Renacer Barcelona
Mientras observo a la gente que desfila por los enormes pasillos de los centros comerciales durante estos dias de diciembre,me solidarizo en silencio con todos aquellos que han perdido a un ser querido y recuerdo a mi hijo.
Mis ojos,empañados en una mezcla de ternura y de inenarrables sentimientos,me impulsan a sumergirme en el fondo de mi corazón.Y es entonces cuando me rindo humildemente a la vida y le agradezco el tiempo que he compartir con el.
Renuncio definitivamente al dolor(victimista)de su partida y me propongo no vivir en vano lo que reste de mi existencia y a estar atento.Atento para no culpabilizarlo inconscientemente de su partida,y por ello transformarlo en el verdugo de mi existencia al abandonarme en el dolor.
Decido que si,que tengo derecho a sufrir porque el sufrimiento es una cualidad humana,pero la ausencia de mi hijo no me proporciona mas derechos,sino mas responsabilidades.Por lo tanto,debo escojer entre sufrir miserablemente o sufrir con dignidad.
Me sumerjo silenciosamente en un invisible abrazo con todos los padres que han perdido algun hijo y tal como ha dicho José,un amigo mio "para ti JOAN,hijo mio ,estes donde estes",este es mi homenaje.

Si a la vida a pesar de todo

Rosa M.Vidal y Juan Vladimir

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2º aniversari CRIS
Helena

Girona
Hoy la noche por primera vez es clara, hoy mis ojos se bañan en los tuyos, porque hoy no despierto, hoy mis sueños estan latentes, enfrente de mi, enfrente de ti.............
Tambien hoy baño mi sonrisa en plata, porqué te veo y tal vez no merezca oro.Hoy me como los rastrojos de nuestro pasado, por eso lloro, te echo de menos...........
¿Me sientes?.No dejo huella ya en el suelo, es como si no estuviera........y la noche va refriando,porqué te siento.
Oye mi mente, te busco,te pierdo, te lloro, es una puta noche oscura y fría como todas las demás.Pero mientras tanto yo seguiré sentada aquí en mi mundo, como ausente, escondiendo mis lágrimas como de costumbre, esperándote en la oscuridad y el frio se convierte en lluvia......¿Nunca tratas de encontrarme?........Estoy contigo, estás en mi mente...¿debería oir tu voz?...A veces el viento me susurra y me ucenta:el te mira,te toca...No te olvides, por favor, te pide.Y necesito creerte, pero es viento de poniente que se pierde en un instante y se lleva las cenizas.Tal vez sea tarde y tan solo te escribo en vano, pero es cierto, lo que cuento, y no puedo evitarlo, lo siento y no puedo evitarlo, ni siquiera cuando el viento me lleva tu voz,pero mañana......Quizas mañana habremos canviado.Ahora te pido,NO ME OLVIDES CRISTIAN,POR FAVOR.
..........HELENA..................

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Carta a los padres
Josedi

Rio Cuarto
Querido papá/mamá:

La pérdida de un hijo es la experiencia más cercana a su propia muerte, que pueda tener un ser humano.

Sabemos que es así, pues nosotros también hemos pasado por ella, hemos vivido nuestra propia muerte .... y todavía estamos vivos!!!

Cualquier intromisión en ese mundo confuso y doloroso que vivimos al principio, aunque sea para tendernos una mano, puede producir rechazo. Estamos dispuestos a correr ese riesgo. Queremos hacerles llegar nuestro abrazo y nuestro afecto, decirles que estamos dispuestos a compartir tanto dolor, que queremos ayudarnos y ayudarles a seguir viviendo con dignidad, encontrarle un sentido a la vida que nos quede, por nosotros y por los demás.

Los grupos RENACER son una puerta que Uds. pueden abrir o no. Estos grupos no tiene filiación religiosa ni política, no tenemos ninguna verdad por revelar, ni instrucciones para superar la crisis. Cada ser humano es único e irrepetible, como es única la filosofía con que vive y las actitudes que asume frente a la vida, los valores que adopta para darle sentido y trascendencia. Estos grupos tienen en común que todos sus miembros han pasado por la misma experiencia que pasan ahora Uds. Son grupos de ayuda mutua, sin autoridades ni jerarquías, estamos todos hermanados por una misma experiencia dolorosa y extrema en nuestras vidas. No se trata de juntarnos para llorar, lo hacemos para aprender a seguir viviendo en plenitud a pesar de la ausencia de quien amamos.

Querido papá/mamá, cuando sea el momento, el que Uds. dispongan, estaremos para compartir nuestros sentimientos, sueños, dudas y certezas, un pedacito de nuestras vidas si se quiere; mientras tanto reciban todo nuestro amor y comprensION

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Xicu Paretas
Familia Paretas-López

Sarrià de Ter
Diumenge va fer un any que ens van dir. - En Xicu és mort - De vegades les coses no són com nosaltres voldríem , ni tan sols com ens havíem imaginat....Tantes coses hem perdut amb tu....i tantes coses podem dir de tu....
Xicu,tu ho saps molt bé, que quan vas marxar, també va marxar un tros d’alegria nostra,perquè ara ja no et tenim al nostre costat per animar-nos quan estem tristos. Però és amb el teu record on trobem la força i l’esperança per seguir endavant. Sempre hi eres quan algú et necessitava, perquè no sabies dir que no. Això diuen els teus companys, que eres més que un company,això diuen els teus amics, que erets més que un amic, és per això que deies que tenies molts amics, i així ho has demostrat,deixant-nos el record del teu somriure. Et trobarem a faltar, perquè sabem què no tornaràs mai més, però també sabem que el teu esperit descansa amb la llum eterna amb l'Esther,en Juanito,en Santi,els avis i tants d’altres que com tu ens han deixat.
Encara segueixes i seguiràs al nostre costat,perquè el teu record del nostre cor no se’n va.
Fa un any que ens falta un tros de vida,perquè tu,Xicu, eres vida alegria i bon humor. Eres el millor.
També et volem dir,que allà on estiguis, que siguis molt feliç,perquè nosaltres sense tu hem quedat, però l’agraïm tot el que ens has donat. Ens esforçarem a viure cada dia saben que tu ja no ets amb nosaltres, però aquests esforç és més suportable sabent que et portem a dins dels nostres cors,això ni la mort ens ho pot treure. Portar-te dins de nosaltres mateixos, la part més pura,nostra i sincera. No ens faltar cap imatge teva, no ens faltar cap record teu,PERQUÈ VAS SER EL MILLOR GERMÀ,EL MILLOR FILL,EL MILLOR ESPÒS I EL MILLOR PARE. Gràcies Xic,per haver-nos donat tant. Ara em de viure un futur,un futur sense tu,però un futur què et pertany. Sabem que ara vetlles per nosaltres. Sabem que ara tu vetlles per nosaltres des de allà dalt,i ens somrius des del teu exili desconegut. Per tot això ens complau poder oferir-te les nostres vides, els nostres pensaments i els nostres somriures,perquè a tu les llàgrimes sabem que no t’agraden. Per això et recordem, però no pas amb pena, senzillament et recordem. Ara sabem que la mort no és morir-nos, sinó que mori algú estimat com tu Xicu. Només ens queda poder pensar amb tu,i ens plau pensar amb tu,perquè el teu record és viu i perdurarà eternament en els nostres cors.
Cada dia que passa és un dia més a prop teu.
T’estimem Xicu.
Família Paretas-Lòpez i amics

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Qui som

Grup d'Ajuda Mútua per a pares que comparteixen una experiència dolorosa de vida, la pèrdua de fills, i que es reuneixen amb el propòsit d'afrontar el seu dolor.

La pèrdua d'un fill ens planteja una nova i difícil situació plena de dubtes, temors i incerteses. Son molts els interrogants que ens surgeixen: -¿Per què m'ha succeït a mi? -¿Per què justament ara? -¿S'acabarà alguna vegada el dolor? -¿Cóm puc seguir vivint si el meu fill ja no hi és? .....

¿Cóm participar?

El grup no té fins lucratius. L'únic requisit per pertànyer als grups es voler REBRE I DONAR AJUT. Renéixer no està vinculat a cap religió, secta, partit polític o organització. ES TOTALMENT GRATUÏT.

Renéixer no avala ni recolza opinions o actuacions personals de cap dels seus membres que sean expressades públicament i que involucren al grup en activitats que la seva finalitat sigui aliena al mateix.

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Objetius

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Renéixer a Espanya

A continuació et presentem un llistat dels diferents Grups Renacer constituits en Espanya.

Barcelona

Carmen y Manuel 645 929 133
Antonio e Isabel 656 407 977 y 934 386 293
Carlos 616 420 994
Pati Llimona . Reuniones el segundo y cuarto viernes del mes de 19:30 a 21:30

San Sebastián

Renacer_Donostia, telef: 672 432 063
Casa de Cultura Ernest Lluch.
Las reuniones son el 1º y 3º viernes de cada mes de 18 a 20 horas

Dos Hermanas( Sevilla)

Pilar y Manolo, Móvil. 692 638 005 Fijo. 955 730 797
Angelita, 955 666 739
Biblioteca Municipal de Dos Hermanas
c/Huerta Palacio s/n al lado del Ayuntamiento.
Las reuniones son el 1º y 3º sabado de cada mes.
Invierno de 18 a 20 horas.
Verano de 19 a 21 horas.

Tafalla(Navarra)

Coordinadores:
Gloria Baigorri 948 703 022
Antonio Casas y Mª del Carmen 948 263 338
renacernavarra@gmail.com Locales:
Salón Civico u hogar de Jubilados de Tafalla
C/ Paseo
Las reuniones son el último sábado de cada mes de 17 a 19 horas

Pamplona

Coordinadores:
Fernando y Maite 948 263 130
Antonio Casas y Mª del Carmen 948 263 338
renacernavarra@gmail.com Locales:
"CIVIBOX" Escuelas José Vila
C/ Tajonar nº 14
Las reuniones son el 1º sábado de cada mes de 17 a 19 horas

Vilanova i la Geltrú(Barcelona)

Dolores 676 088 930
Josep 626 954 110
Centre Cívic i Esportiu la Collada .
C/ Turbina 19
Reuniones Martes de 19 a 21 horas

Córdoba

Inmaculada 687 786 464
.................. 627 299 265
c/ Fuente de los picadores s/n ( frente al meson del toro)
Reuniones el primer martes de cada mes a las siete de la tarde (si el martes es fiesta se pasa al siguiente).

La Bañeza(León)

Adelaida 987 66 43 93 ó 676 242 346
Mª Paz 639 55 54 94

Lloret de Mar

Carlos Maeso 616 420 994
renacerlloret@yahoo.es

Galicia

Rosario 699 744 545

la Rioja

Mª Angeles Berceo 941 24 08 63
renacerlarioja@yahoo.es
Local de reunión:
Centro Cívico Lobete en Logroño
el 2º miércoles de cada mes de 18:00 a 20:00 horas

Zaragoza

Mª Antonia 976 537275 -- 673 20 23 20
Laura 658 532 373
renacerzaragoza@gmail.com
Local de reunión:
Centro Cívico Universidad
C/ Violante de Hungría, nº 4 - 50009 Zaragoza
el 2º y 4º jueves de cada mes

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Renéixer al Món

Pots trobar en diversos països del món Grups Renacer constituïts.

A continuació et presentem un llistat dels que al dia d'avui compten amb lloc web propi.

Si desitjes accedir a una completa informació de tots els grups Renéixer al món, et suggerim que visitis el lloc web de Renéixer Argentina.

Renacer México

Fundacion Quetzalli Renacer
Mariano Matamoros No 702
apizaco Tlaxcala Mexico
dias de reunion cada 15 dias de 19 a 21 hrs tel de contacto 01 2414172017
cel: 044 24141188579
yolanda rodriguez galaviz
arnulfo sanchez cortes fun.quetzalli@hotmail.com
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